了进来。

而我没有反抗的意志，只晓得半推半就地紧紧攀住他的脖子，承受着他给予我的热情，这热情扑天盖地似的，淹没我的理智，将我整个人都控制他的热情之下，滚烫的舌尖烫得我几乎攀不住他的脖子，只晓得那如同蛇信子一般的舌尖，在我的嘴里肆虐，我嘴里的每一寸地方都没有被放过，都让他细细地深深探入——

我张着嘴儿，几乎并不拢，只晓得跟他深入的舌尖纠缠，学着他的架式，将他的舌尖吸在嘴里，深深地吸住，就如同吸盘一样不放开，——我睁开眼睛，眼里洋溢着调皮的笑意，那是从他眼睛里映出的我自己，如同娇花一般，我毫不吝啬地夸奖了自己一番，一点都不觉得难为情。

而他就喜欢我这样的，全心全意地攀附着他的——让他强势作主的，而我永远只听他的，他宠我，我呼吸着他给予的空气，就像是与他并肩站在一起。

我笑得眼睛都眯起来了，双腿不甘寂寞地去磨蹭他身上松松垮垮的浴袍，薄薄的水蓝色，披在他坚实的身体上，仿佛就是多余的——我双腿一弄，还真的从微微滑落他的肩头，露出他坚实的胸膛，我的脸更加发烫，就像从来没经历过种事一般。

而他抱着我，一步一步地走向床边——离我们只有两三步远，而他是走了五步，我数着呢，别看我一心一意地看着他——可我的心还能数着数——

“呼——”我惊叫起来——

可声音瞬间就断了，全叫他吞入嘴里，隐隐地就好像只发生一个音。

我羞于形容他的热情，我所有的关于这方面的都是来自于他的教导，他已经熟知我身上所有敏感的小东西，他就像是高傲的琴手，而我是被拨弄的琴弦，在他的手指下，弹奏出动听的声音，那声音仿佛来自我的内心深处，被我深深地压在心底，却是在他的手调拨下，不可自拔，不能自主——

我抱着他——手指间触到的是他的裸/背，指甲深深地嵌入中间，留下深深的印迹，仿佛察觉不到疼意，双手将我给抱了起来，我就坐在他腿间，与他面对面，如同浪尖上被顶起的小船儿一样，不知道东南西北，只期待着浪尖悄悄地回到地面，又在即将要回去的那一刻，又将我迅速地送上顶峰——

我沉迷了，身不由己。

再度醒来，已经是下午，阳光斜斜地从窗口进来，落在我的脚那里，我亲眼看着自己的脚落在下午的阳光里，沐浴着一层淡淡的金色光芒，仿佛一瞬间，那双脚变得圣洁起来——我不由拍一拍自己的脑袋，这都哪里跟哪里的，肯定是没睡够的缘故，大白天的也干起文艺这种事来。

我再度躺回去，两眼就盯着天花板，瞅着映入眼底的灯，恍恍然的，只晓得身体像是被榨干了一样无力，比起周作的好体力，我现在发现在这个方面我简直就是渣中的战斗渣，不值得一提。

毕竟他人不在，肯定是去干他的活了，我嘛，没事干，就睡在床里补补眠什么才是正事儿，可我有点害怕，我怕那个药真有效，关于孩子的事，我自己真觉得自己没能力去承担另一个生命，不是给人吃饱睡好跟给钱就行了，得把人培养起来，不管是坏蛋也好还是好人也好，或者是一般本分的老实人也好，那都得花精力去做。

我没有那种当母亲的心。

本质我上我随我跟亲妈一样，她没能当个好母亲，我自然也是不能的。

没道理她不能，而我就能了的。太可笑了。

遗传这种东西其实是挺可怕的一件事，而我从来都是隐瞒着的事，就是我曾经也怀过一个孩子，那一年我刚出国，自己的生活还没弄好，一团糟的时候，我发现自己有了孩子，对，我怀孕了，十八岁的我怀孕了。

我为自己找了个非常可耻的理由，年少无知，对了，我并不指着回去找周各各复杂，尽管那时候我还不知道那个人是周作，我一点都不知道，我只知道以我的年纪当未婚妈妈，实在是件挺叫我不能接受的事——尤其那时候我一度想到我亲妈，想着她的结局，又想想我自己，总是觉得太冷。

尽管她发生的事不一定能发生在我身上，我还是觉得怕，怕孩子，什么都怕，真的，什么都怕，我想躲起来，悄悄地，想去正规医院作手术，我又怕；最后我去了没有牌照的私人小诊所——

就像所有不幸的故事那样，我没了孩子，这个没了，可我也难以怀孕了，其实我当时还松了一口气，觉得还挺好的，我没有能力当个母亲，那么怀不上也是好的，至少不用再纠结了——

可我有时候也会想，想着要是把孩子生下来，孩子都上小学了。

但也只是想想，我是个自私的人，绝对不会把孩子生下来。

可现在，周作非得让我有个孩子，我不同意的，真的，我一点都不想同意，就像他跟我说的婚礼一样，我觉得是个梦里才会发生的事，那么孩子也就当成梦一场吧，我没能力承担一个母亲的职责，就让我永远都不要当母亲的机会。

真的很难受，那段时间我几乎把自己当成了玩家，什么都玩，像是透支生命一样，那时就跟周作碰上了，其实也是一个挺狗血的事，我们一帮子人，都是爱玩的，玩什么，吸大麻呀，喝酒呀，胡天海天的喝呀，我说我酒量好，那真不是盖的，没有酒量，我哪里还能像现在一样好好地站着——早就不知道烂到哪里去了。

大麻吸多了，脑袋也