绝不放过一个，放过二个

犯人：包，包大人，求你高抬贵手吧。包大人：住嘴，我一向铁面无私，绝不放过一个坏人。犯人：我们俩是两个坏人啊！……那你们走吧。

拿乞丐的钱，治好了残疾腿的他

今天街上逛，看到街头一老年乞丐做地上乞讨，看样子好像是双脚残疾，我可怜他问：你脚怎么啦？乞丐说：残废了。我：要是我能帮你治好，你要怎么感谢我啊？乞丐：我把碗里的钱全部给你。于是我抓起碗里的钱就跑了，乞丐紧追我不放，后来我就治好了乞丐的脚。

定住七仙女去摘桃子

男友：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人，你看在他看守蟠桃园时，七个仙女来摘桃，他喊一声定，七个仙女全定那儿了，他竟转身去摘桃子了。可见猴子就是猴子。女友：如果是你呢？我：我得拿个篮子。

从何里来的是沙僧

我和女友打的，听到一个广播：女儿国国王说，玉帝哥哥，你从何里来，又往何处去啊？唐僧不高兴地说，女王陛下，你弄错啦，从河里来的是沙僧，我是唐僧。

手机下载称重软件，二胖踏了上去

一同事，平时就特别2。不过这人蛮好玩的，同事们都喜欢他，我们叫他二胖。一天，二胖眉飞色舞，拿着刚买的手机在同事们面前炫耀，别说又多嘚瑟了。第二天，来到公司后，像蔫了气的气球，无精打采的，我们觉得他哪里不得劲问：二胖怎么了？二胖：昨晚我回到家后玩手机，没事下载了一个称重软件，下载成功，安装完毕，就把手机放地上，我一只脚踏了上去…一个办公室里没一个憋住的。

发本子女生说我有了

上高中时，班长给同学们发本子，发到一个女生那里，女生喊了一声：我有了，我有了。这是隔着一组最后排一男生站了起来打喊：是我的，是我的。全班静了3秒，然后爆笑。

我：你的脸就像皇上他娘。妞妞：为什么？我：太厚啊。

姐姐好漂亮，我又撒谎了

我带儿子去公司玩，一女同事就逗他：你好帅哦。儿子：姐姐好漂亮。说完就跑到我面前认错：爸爸，对不起，我又撒谎了。全公司同事笑喷了。

吃早餐没带钱拿钥匙抵押

我稀里糊涂下楼吃早餐，吃完后发现没带钱，我就跟老板商量用钥匙做抵押，老板同意了。我咚咚上楼拿钱，妈呀，没钥匙开门。为自己的智商喝彩。

同桌睡觉说王炸

同桌上课睡觉，没一会就打呼噜，我就笑，没忍不住大笑，同学们都盯我们桌，这是**吗？同桌这时说梦话大喊：王炸。同学们起哄配合：要不起。全班都笑疯了！！！不说了，肚子都笑疼了。

大师拿蛋递到我手中

我：大师，我同学买房了，同事买车了，连我的发小都身价几百万了，我却身无分文，我怎么办啊？大师一字没说，走去厨房拿出一个鸡蛋递给我。我看了看手中的蛋：您的意思是把钱财看淡些。大师指着蛋说：我的意思是你有蛋用啊。

熬夜斗地主来上课说抢地主

小张熬夜玩斗地主玩了一晚上，第二天迷迷糊糊来到教室，老师和同学正在开讨论会，老师：现在临近期末考试了，课堂练习又少，布置作业要不要加倍？小李：不加倍。小丽：不加倍。小张顿时：抢地主。同学们都笑翻了…

儿子要听历史故事

儿子：妈妈，给我讲个故事。妈妈：好吧，从前有只喜鹊。儿子：不，我要听历史的。妈妈：好的，在唐朝有一只喜鹊…

理发往帅的理

我去理发店理发，坐下来后，理发师问：想我剪什么样的？我想都没想：往帅的理。旁边一妹子说：别难为人家了，别人挣点钱也不容易。

班里有个砖头男看井

有个插班生来到我们班，他头长得像块砖，同学们都叫他砖头男，他很似恼火。一天，他想看看自己的头是不是？他走到井边，朝井里一看，井底下传来一声音：卧槽，有种扔下来试试…

小文：老师，我能问你一个问题吗？老师：讲。小文：我买了一包糖，分给学校里的同学每人一个，分完后为什么还剩半包？老师：放假了，学校没几个人。小文：不，我买了包白砂糖。老师：滚…

给乌龟换开水

在门口给乌龟换水，一小朋友过来说：天这么冷，别冻坏了。我：那怎么办？小朋友：给它换开水。我瞬间觉得这孩子好善良。

劫匪搞活动满50返20

独自在路上走着，突然一劫匪跳出来，我乖乖的交给他100块钱，他从口袋里掏出40块说：今搞活动，满50返20。

手表马拉松比赛得来的

爸爸：手表拿来的？我：比赛赢来的。爸爸：什么比赛？我：马拉松，我第一，警察第二，失主第三。

小李光玩说你有车有房有女友吗

我对小李说：快考试了还玩，你语文课本背了吗？数学作业做了吗？物理错题改了吗？英语单词记了吗？小李：老师，你工资涨了吗？年终奖多了吗？有车吗？买房了吗？有女朋友了吗？

荤的20低头擦鞋

胖胖出差，看到街边有擦鞋的，是一大妈，大妈报价普通的10块荤的20。胖胖没搞明白，就选了20的。结果大妈解开领口扣子，低头开始擦鞋了…

小时候把钱埋土里长钱

小时候哥哥告诉我零花钱埋在土里会长钱，于是我把两个一毛的硬