线里，我看不真切她那一刻的神情。

但一定是温馨的吧。

公寓楼下，我送他们离开。

车窗摇了下来，莎莎看着我：“走了啊。”她说着。

我对她摆一下手：“过年找个时间我们聚一下，就我们俩，说说私房话，不要别人，行不？”

她嘴角轻扬：“好。”

我再看向东霖：“路上小心，再见。”

他用沉沉的眸子凝视着我，眼神一闪不闪。

心里忽然就一痛，像被针刺了一下，无需理由，也不用问出处，就是心痛了。

有那么一两秒，我想我的眼神大约是无力掩饰的。

因为，心痛的感觉，是真的像涨潮似的涌上了胸间。

回到家里，我又开始做清洁。

其实，地板很干净，桌椅也纤尘不染。但是，如果想睡着，那我必须再疲劳一点。

像日本人一样，跪在地上使劲的擦地板。

终于，力气用光，无力的仰在了沙发上。

又开始想念早早。

只是时间太晚，否则，打个电话，听听他的声音，只要一声“小姨”，我就会生出无穷的力气。

迷迷糊糊中几乎要睡着，却被手机吵醒了。

是东霖的号码。

我直接挂掉了。

它又响，我又挂，再响，再挂……直到按下关机键。

终于，它不再唱歌了。

几分钟以后，门铃却响了起来。

我怔住，看向门。门铃“叮咚，叮咚”不断的响。

夜已经很深了，邻居还要不要睡觉了？！

我走到门边。猫眼里，他在门外低头站着。门铃还在响，我说了一句：“别按了，我不会开门的。”

门外安静了，隔了一会，才响起他的声音：“我不进去，你出来，我和你说几句话。”

“不，有话你就这样说。”我怕他动手动脚，我敌不过他的力气。

半天没声音。

我又看猫眼，竟然没有人，但是没有听见离去的脚步声，明明他还在的。

我立在门后，站着不动，静静地听外面的声音。

许久。许久。

终于听见他的声音，是从门的下半部传来的，似乎他面对着走廊，靠门坐着。

“我又跟莎莎分手了。”他语调缓慢的说。

声音哑哑的，竟是哽咽着。

我鼻子骤然一酸。

“莎莎这次没有哭……她只问我，你几时爱上她的？……你有多爱她？”

我静静的听，东霖这一刻的心痛，是为了莎莎吧。

“我回答不出来，连我自己也不知道，你是什么时候进入我心里，悄悄的扎了根，直到要失去了，我才开始觉悟。”

停了良久，他才接着说：“我是个一无可取的坏男人吧，可以让一个抛弃一切回来找我的女人心碎好几次，然后还像个瞎子一样，看不见身边一直爱着我的女人。”

“你不理我是对的，像我这种男人，不值得你们来爱。”

他不再说话，门外默默无声。

我一直站在门后，听着时钟悄无声息的流转。

长久的站着。

他始终不离去。

深冬的夜晚，三个痛苦纠结的心，因为过往的迷茫和执着，得不到救赎。

爱情一向是个难解的谜题。

年轻的时候，我们那样的傻。长大了，执迷不悔的，我们依然在傻。

却未曾后悔。

能治愈这伤痕的，或许，唯有时间。

即使他和莎莎分手了，我想，我也不能立刻去他身边。

我要等到莎莎明白谅解的那一天。

会等很久吗？还是永远不会到来？

年三十

我不知道东霖那晚是几时离开的，因为后来我也站累了，靠着门，我也坐了下来。他在门外，我在门里，隔着一扇门，背靠着背，静静地坐着，谁也不出声。

几乎一整夜。

接近天亮的时候，我打开了门，门外已没有人。

他应该知道我一直在门里默默地陪着他吧。

他肯定是知道的,我想。

第二天，我等着莎莎给我打电话，按东霖的说法，他又和她分了手，那么，她一定会来找我，会痛哭着对我说，东霖又不要她了。

但我却没有等到她的电话。

一天，两天，到第三天，已是大年夜，我仍然没有等到她的电话。

这不正常。

照常理，我应该当天或第二天就接到她的哭诉电话，但现在已是第三天了。

可我也没有勇气先给她打电话。那样，似乎有嫌疑，仿佛即使她不告诉我，我也会了解她的一切。我知道自己是做贼心虚。

我只能等着，假装自己是身外人，不知道她和东霖之间发生的任何事，除非她来告诉我。

接不到她的电话，我隐隐的有了恐惧，生出了许多猜想。莎莎是不是察觉了什么，然后是不是就像我担心的那样，我要失去这个朋友了。

东霖也没音讯了。没有电话，也不来找我。

我不觉得奇怪。

和莎莎彻底的分手，对他来说，也是断腕之痛吧。他也需要时间来治愈伤口，不是马上就能面对我的。

年三十，除夕，中国人最重要的团圆日子，我是孤零零的一个人。

几乎每年都是这样孤单的度过的。

商场在这个日子照例请不了假，越是大节日，商场越忙，所以我去不了上海，也回不了老家，只能守着a市这座空城。这一天，对我来说，a市就是一座空城。

身边是熙熙攘攘的人流，我却犹